A kisebb-nagyobb hullámvölgyek és konfliktusok egy párkapcsolat elkerülhetetlen és természetes velejárói. Egy jól működő párkapcsolat ismérve nem az, hogy egyáltalán nincsenek nézeteltérések a pár tagjai között, hanem sokkal inkább az, hogy hogyan oldják meg közösen a nehézségeket és mennyire tudnak harmonikusan együttműködni a szép és nehéz időszakokban egyaránt.

Számtalan olyan párkapcsolattal találkozom, ahol a felek teljesen tisztában vannak azzal, hogy milyen jelentős probléma van a párkapcsolatukban, mégsem tesznek erőfeszítéseket vagy csak nagyon keveset, ahhoz hogy ez az állapot változni tudjon. És persze ott vannak azok a párkapcsolatok is, ahol az egyik fél vagy akár mindketten egyértelműen tudják, hogy nem működőképes a párkapcsolatuk és a sokszori „próbálkozások” ellenére is csak egyhelyben toporognak akár évekig, és véglegesen lezárni, kilépni belőle pedig képtelenek.

A párkapcsolatok világa tehát hatalmas, nem véletlenül született rengeteg vaskos könyv a témában. Pont ezért a jelen cikkemben nem tudok minden lehetséges párkapcsolati problémát megemlíteni és nem is célom az, hogy az egyes pontokat minden részletbe belemenően kivesézzem. A következőkben tehát csak néhány gyakran előforduló intő jelet fogok bemutatni, amelyek arra hívják fel a figyelmed, hogy sürgősen változtatnod kell vagy esetleg ki is kell lépned a párkapcsolatodból:

1. Rossz kommunikáció vagy annak hiánya

Egy jól működő kapcsolat egyik alapja a jó kommunikáció, hiszen így vagy úgy minden helyzetben kommunikálunk a párunkkal, még akkor is, ha épp hallgatunk. Ahhoz, hogy minden harmonikusan működjön a párkapcsolatunkban, tudnunk kell kifejezni a saját igényeinket és megérti a másik fél igényeit. Ez pedig csak akkor tud működni, ha rendszeresen beszélünk róla a párunkkal. Sokszor hallani olyan kijelentéseket, hogy „Tudnia kellene, hogy mire vágyom, hiszen szeret.” vagy belső hangként gyakran jelenik meg, hogy „Találja ki, hogy most mit szeretnék. Ismer engem!”. És ilyenkor ha nem az elvárásoknak megfelelően alakul egy szituáció, akkor jön a megsértődés és szomorúság.

A párod nem egy jós és nem is médium, aki látja minden gondolatodat és vágyadat.

Ha valamire vágysz, vagy szeretnéd, hogy ő másképp viszonyuljon hozzád, akkor ezt a legegyszerűbben úgy tudod kifejezni, ha nyíltan elmondod neki. Így a párod sem érezheti azt, hogy olyan elvárásoknak kell megfelelnie, amiről ő nem is tud, neked pedig teljesülhetnek az elvárt igényeid.

Szintén nagyon fontos a kommunikáció milyensége és hatékonysága a konfliktusok, veszekedések esetén, amiről a következő pontban írok.

2. Túl sokszor veszekedtek

Minden párkapcsolatban vannak viták, amelyek olykor veszekedéssé fajulhatnak és ez még önmagában semmi rosszat nem jelent a párkapcsolatra nézve. Ha viszont ezek a veszekedések mindennapossá válnak, vagy nem tudjátok megoldani őket és ugyanazon vitáztok rendszeres időközönként, akkor érdemes átgondolnod ennek az okát és elsősorban a saját hozzáállásodon változtatnod a veszekedések során.

Sok pár esetében egy veszekedés általában a megszokott forgatókönyv szerint zajlik, mintha csak egy színházi előadás lenne.

Megjelenik a konfliktust kiváltó helyzet, majd az egyik fél rosszul reagál, mire a másik ideges lesz, egymás fejéhez vágják a sérelmeiket, és ha megfigyelnénk akkor valószínűleg azt vennénk észre, hogy szinte ugyanazok a mondatok hangaznak el minden konfliktus alkalmával. Válj te a rendezővé és változtass a megszokott veszekedések forgatókönyvén! Néha elegendő csak néhány apró hozzáállásbeli változtatás, például amikor legközelebb kialakulóban lenne egy nézeteltérés, akkor csak mondd azt a párodnak, „Igazad van”. Szó sincs arról, hogy fogadd el minden állítását, hanem csak arról, hogy egy vitában mindkét félnek megvan a saját „igaza” és általában amennyire van igazság a te álláspontodban (hiszen mindenki úgy érzi, hogy neki van igaza), úgy a párod álláspontja is lehet ugyanannyira igazság.

A türelem, a megértés és az asszertív kommunikáció használata rengeteget változtathat a veszekedéseitek minőségén és mennyiségén egyaránt.

3. Nem látod a közös jövőt

Tedd fel magadnak a kérdést: El tudod képzelni a közös jövőtöket 2, 5 vagy akár 10 év múlva? Ha nem, akkor mi az, ami miatt ragaszkodsz ehhez a kapcsolathoz?

Egy tartós, jól működő párkapcsolat egy kulcstényezője, hogy vannak közös tervek a jövőt illetően és mindkét fél a jelen pillanatban a másik fél mellett tervezi a jövőjét. Ezek hiányában minden idő, amit a párkapcsolatban töltesz lényegében időhúzás, amiben a saját és a párod idejét is valószínűleg elfecsérled, hiszen nincs haladás a közös úton, csak az egyhelyben toporgás és bizonytalanság. Ez a bizonytalanság pedig felemésztő tud lenni. Amennyiben ilyen helyzetben találod magad, érdemes mielőbb letisztáznod az érzéseidet, és azt is, hogy mi az amit valójában szeretnél rövid és hosszútávon egyaránt. Ez a folyamat pedig kicsit sem egyszerű, hiszen az ember ilyen helyzetekben nagyon könnyen belesik a halogatás csapdájába és azt veszi észre, hogy hónapok vagy akár évek telnek el változás nélkül.  

4. Intimitás hiánya

Ahogy telnek az évek és a hónapok, egy párkapcsolat természetes velejárója lehet, hogy csökken a felek közötti intimitás. Ekkor még nem is beszélhetünk jelentős problémáról, csak abban az esetben, ha az intimitás a 0-hoz közelítően lecsökken vagy teljesen meg is szűnik. Mint a párkapcsolat minden területén, itt is mindkét fél hatással tud lenni arra, hogy ne tűnjenek el véglegesen kettőjük között a gyengéd érintések, ölelések és csókok.

Amennyiben azt érzed, hogy az intimitás egyoldalúvá kezd válni a kapcsolatodban, a párod ritkán közeledik feléd, kerüli az érintést, az komoly problémák vagy esetleges félrelépés jele is lehet. Ilyen esetekben az első lépés a kommunikáció kell, hogy legyen. Beszéld meg a pároddal, hogy mi lehet ennek az oka, fejezd ki nyíltan az érzéseidet és gondolataidat és találjátok meg közösen a megoldáshoz vezető utat.

5. Túlzott féltékenység

A féltékenység kis mértékben még jótékony hatású is lehet, hiszen segít fenntartani a tüzet a pár között, nagy mértékben viszont méregként hat.

Legyen szó arról, hogy a párodat bekebelezte a zöld szemű szörny vagy talán téged, a túlzott féltékenység minden esetben a párkapcsolat alapvető értékét sérti, hiszen hiányzik a másikba vetett feltétlen bizalom. Sok esetben pedig ez a féltékenység alaptalan lehet és csak a saját önértékelés és önbizalom hiányából fakad. Így tehát célszerű elsősorban megvizsgálni, hogy van-e alapja a féltékenységnek és mindeközben az önismeretet fejleszteni.

A féltékenység leküzdéséről írtam korábban egy cikket, amit itt tudsz elolvasni.

6. Domináns-alárendelt szerepek

A legtöbb párkapcsolatban, még akkor is ha egyenrangúságra törekednek, az egyik pár dominánsabb mint a másik. A problémáról csak abban az esetben beszélhetünk, ha az egyik fél túlzottan dominánssá válik a kapcsolatban és ezt kihasználva a másik felet tudatosan vagy tudat alatt elnyomja, a saját képére próbálja igazítani.  Jó példa erre, amikor valaki megtiltja a párjának, hogy a barátaival találkozzon vagy bizonyos tevekénységet tilt meg neki, netalán köteles a megszabott időben hazaérni és még sorolhatnám a számtalan korlátozást. Persze itt szó lehet akár a túlzott féltékenységről is, de az esetek nagy részében a kontroll, a birtoklás iránti vágy és a belső bizonytalanság az okozója.

Sem a börtönlakónak, sem pedig börtönőrnek lenni nem egy hálás szerep egy párkapcsolatban.

Ha azt veszed észre, hogy a rózsaszín köd elmúltával a párod kontrollálni akar és megtilt dolgokat, akkor rögtön érdemes tisztázni vele, hogy ez hosszútávon így nem működőképes, és neked pedig fel kell vértezned magad kellő önbecsüléssel, hogy senki ne korlátozhasson a személyes szabadságodban és ne veszítsd el a saját személyiséged.

7. Verbális vagy fizikai bántalmazás

Az előző ponttal szoros összefüggésben van ez, hiszen az elnyomó szerep gyakran társul szóbeli megalázással és a legsúlyosabb esetben pedig akár fizikai bántalmazással is.

Ha a párod gúnyos megjegyzéseket tesz rád, mondván, hogy viccel vagy olyan elejtett mondatai vannak, amelyekkel azt érezteti veled, hogy te semmit sem érsz, az igenis verbális bántalmazásnak minősül!

Az ilyen bántásoknak pont az a célja, hogy te semminek érezd magad és elhidd, hogy soha nem találnál nála jobbat, hiszen nem érdemelsz többet és jobbat. Sajnos ezek a szavak olyan szinten tudnak rezonálni az esetleges gyermekkorban átélt hasonló élményekkel, hogy teljesen beléd tud égni az a hit és érzés, hogy nem vagy szerethető és nem érdemelsz jobbat.  Sok esetben a bántó fél súlyos gyerekkori traumákat hordoz magában, alacsony az önbecsülése, retteg az elhagyástól, ő maga sem hiszi el, hogy igazán szerethető és ezt úgy próbálja meg leplezni, hogy a párjával elhiteti, hogy ő még kevesebbet ér, hogy véletlenül se hagyja el, hiszen úgysem találna jobbat.  Az ilyen kapcsolatok nem menthetetlenek, de fontos, hogy mindkét fél felismerje ezt a helyzetet és hosszú munkával, a gyerekkori traumák feloldásával fejlessze önmagát és az önismeretét.

Amennyiben fizikai bántalmazásra is sor kerül, bár nagyon nehéznek tűnik, mégis a legelső alkalommal ki kell lépni a kapcsolatból, hiszen később még nehezebb lesz.

Ha sikerül kilépned egy bántalmazó kapcsolatból, akkor minden esetben azt javaslom, hogy mindaddig ne kezdj új kapcsolatba, amíg fel nem dolgoztad akár egy szakember segítségével az átélt élményeket és rendbe raktad a megcsonkított önbecsülésed.

Hogyan lépj ki egy rossz párkapcsolatból?

Ha már mindent megpróbáltatok, és mégis úgy érzed, hogy a kapcsolat nem működőképes, vagy régóta érzed azt, hogy beleragadtál egy párkapcsolatba és képtelen vagy elszakadni tőle, akkor elsősorban az önismereted fejlesztésével tudsz eljutni arra a szintre, ahol majd képes leszel kiszakadni ebből az egyáltalán nem előre vivő, esetleg mérgező kapcsolatból.  Nem akarlak áltatni, így is fájdalmas lehet a szakítás, de hosszútávon pont egy ilyen lépés fog előnyödre válni és vezet el egy boldogabb élethez.

Sok esetben pedig egy határozott döntés meghozatala, egy hirtelen szakítás tud csak kizökkenteni egy rossz kapcsolatból.

Ilyenkor nem árt, ha van a környezetedben egy támogató barát, családtag vagy segítő szakember, aki segítségedre lehet a döntés melletti kitartásban és abban, hogy ne hátrálj vissza. Persze ilyen esetekben is nagyon fontos, hogy fejleszd az önismeretedet és vele együtt az esetlegesen a párkapcsolatban sérült önbizalmadat, hogy ténylegesen le tudd zárni és tovább tudj lépni.

Ha bármelyik pontban vagy akár több pontban is magadra ismertél vagy a párkapcsolatodra, akkor sincs minden veszve, hiszen tudatossággal, önfejlesztéssel és nyílt őszinte kommunikációval te is képes vagy változtatni! Ha pedig úgy érzed, hogy egyedül nem megy, akkor érdemes egy szakember segítségét is igénybe venned, aki segít neked vagy nektek felismeri a problémák forrását és rálépni a megoldáshoz vezető útra.

Amennyiben úgy érzed, hogy egy külső segítségre lenne szükséged a párkapcsolatod terén vagy más témákban, keress bizalommal!

‍